— Как у вас с либидо?
— Либи… что?
— Желание с@ксом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: «…Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей».
Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла..», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
— Дорогой дневник. Сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось дальше работать.
— А где Лена?
— Вышла замуж, но скоро вернется.
— Представляете, девчонки, мой вчера приперся в четыре утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: «Коля, а чего ты делаешь?» И знаете, чего он мне в ответ выдал? «Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»
Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал терял сознание.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет. Ну, зачем сразу жена? Я зайца разговаривать научил!!!
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
— Мама! Ви таки зачем держите на стене Лёвину почётную грамоту за 2-й класс!
— А шоб таки все видели, как мой Лёвочка с тобой Софа, ужасно деградировал!!!
Пиво подошло к концу.
Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Как распознать соотечественника за границей? Легко — он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь…
Утро всегда доброе.
А дальше сами.
