Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!!!
— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
— я этой псине ушастой @бало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
— Винни, Винни…
— Я ему его брекеты в ж..пу засуну. А потом… Вытру!!! Ноги!!!
— Винни, Винни…!!!
— Ну что?
— Нас дети смотрят.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит:
— Заиппалла!!!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Твиттере и лайкнула его сковородкой.
Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
— Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?!
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
Вася купил Лексус, а Петя Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…
— А кто такие водолазы?
— Да так… днищеброды…
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А как?
— Как ни странно…
Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков.
Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы?
— Более мощное оружие — 1%.
— Учёт прежних ошибок — 1%.
— Более хитроумный план — 1%.
— Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника — 97%!
