— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Это для вас.
Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!
— Доктор, как там анализы моей жены?
— Ваша жена беременна.
— Это невозможно! Я был осторожным!
— Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
— Вы похожи на моего третьего мужа.
— А сколько у вас было мужей?
— Двое.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.
— Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.
— Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
— Реже.
Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо…
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Памятникам ещё повезло, что пингвины и страусы летать не могут…
Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и спамеров?
Лузер — сотрудник бильярдного зала.
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, почем сегодня услуги киллера?
Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.
— Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
А что если Бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?
— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку…
— И как все прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы… потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать…
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Женщина в ответе за того, кого возбудила….
В Иваново появился ceкcуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. Ё.. твою мать!!!
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями…
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Вологде, а что?
Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую…
Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откормила, зарубила,
Продала и в плюсе!
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно…
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
