— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда…
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Софочка, я слышала, у Тебя муж в рейсе, а ты завела себе какого-то Фиму?
— Ой, Роза, я Тебя умоляю, я этого Фиму уже сама убила бы!
— А шо такое?
— Ну ты представляешь, звоню ему вчера говорю — будешь ехать ко мне вечером, зайди в аптеку возьми шо-нибудь “сладкое к чаю”… И шо ты думаешь принес этот поц?
— Как шо, тут без вариантов!
— И я так думала, а он принес — Гематоген!
— Софа, Софа, я всё узнал о твоем любовнике! Всё! Всё!
— Ай…Сёма, они всё врут, они обманывают тебя! Я люблю только тебя, я тебя очень люблю!
— Да заткнись ты уже!
Я узнал, что он хороший бизнесмен и у него достаточно много денег!
— Так почему же ты Софа до сих требуешь с меня, чтобы я купил тебе шубу? У тебя совесть есть?
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор… от твоей головной боли…
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Сара звонит Изе:
— Изя, приходи сегодня вечером, Абрам уходит…
— А как я узнаю что он ушел?
— А я в окно брошу копеечку, она зазвенит и ты услышишь…
— Хорошо! Абрам уходит, Сара бросает копеечку…
Изя что-то копошиться, копошиться…
Сара вылазит в окно и говорит:
— Изя, что ты там делаешь?
— Ищу копеечку…
— От жлобская натура, я ее еще пол часа назад на ниточке подняла наверх.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
— Какого черта вы здесь делаете?
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Встретились два друга.
— Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. — Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
— Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа?
— Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…
— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Вернулся Жорик из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
— Ой я вчера чуть не спалился. Хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Ой, Роза, ой Роза! Я такая одинокая! Я такая одинокая — у меня так давно не было мужчины.
— Циля, почему ты одинокая? У тебя же есть любовник, у тебя есть муж в конце концов.
— Да, есть…но они так часто надеются друг на друга…
Одесская семейная пара ссорится в коммунальной квартире. Орут так – слышат аж все! И вот он ей кричит:
— Софа, я больше не могу с тобой так жить! Ты мне изменяешь!
— Боря, ты шо такое придумал? Как ты вообще мог обо мне такое подумать?
— Софа, не ври мне, мы уже 5 лет живем в Одессе, а сантехник к нам приходит тот же самый, что и в Жмеринке.
Муж приходит домой, видит незнакомца:
— Ты кто?
— Дед мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так июль же!
Дожила… Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и кредитом не осталась.
Не любовница, а третья половинка.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
