Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
— Приведите пример «лишнего человека» на вечеринке.
— Непьющий друг без водительских прав!
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Жена: — Так мне покупать эту сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): — Да, бери…
Жена: — Блин, с тобой одни растраты!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
На уроке. Учительница:
— Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я о них всегда думаю.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
Учительница:
— Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В дурдом…
Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
— Ну как Грецько? Не обижают?
— Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
