У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.
— А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, а умный — вещи, которые он не покупал жене…
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!
— Сара, почему ты никогда не говоришь мне, что достигла оргазма?
— Моня, а шо, мне каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться?
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.
Сегодня у шефа День рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы…
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил…
тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Вежливая, неконфликтная, миролюбивая — кто-нибудь снимите с меня это проклятье!
В словосочетании «налог на роскошь» большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?
Хорошо быть голубем.
Захотел — в Париж слетал.
Кто-то бесит — нас*ал.
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое «матёрый».
Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
На улице, качаясь, стоит в дрова пьяный мужик, держится за столб, чтобы не упасть. К нему подходит маленький сынок:
– Папа, папа! Купи мне велосипед.
Мужик, с трудом выговаривая слова:
– Вот сейчас всё брошу и пойду покупать тебе велосипед!..
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
