Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий.
Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Ещё не открытый учёными симптом коронавируса — своё говно не пахнет.
В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
Ремонт масок:
Штопаю, латаю, дотачиваю.
Первый признак коронавируса — перестают вонять носки.
После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл.
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Есть ещё похер в похеровницах!
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
Нищета манит своей доступностью.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.
— Вакцина Спутник-V реально работает.
— А на кого?
