— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
— Да у меня два высших образования!
— Одно из них цирковое, верно?
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых — до хрена…
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну, и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку.
«Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Если в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
Секретарша дрессировщика Аскольда Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать — этих женщин фиг поймешь!
