Свежие анекдоты №7

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №7. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мое финансовое положение описывается словом ‘тысячионер’. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем ‘нищеброд’. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!


Если человек решил выпить, то он обязательно выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.


– Говорят, что мало позитивных новостей. Мы запускаем новую рубрику “Хорошие новости”. Друзья, что с вами хорошего произошло за последнее время?
– Дали отпуск!
– Убежал от гайцев!
– Попалось две приправы в “Дошираке”.


Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.


– Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
– Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
– Нифига себе! А что тогда главное?


Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость…


Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.


– Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
– Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.


Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст – секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…


– Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!


свежий анекдот №7


Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.


Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!


Все, что хочется утром – это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.


– Чем от тебя так воняет?
– Да, настроение испортилось…


Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.


– Ты забрал мои лучшие годы.
– Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.


У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.


– От чего ты краснеешь?
– В основном от попыток меня придушить.


По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
– Я его знаю, он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.


– Твоя машина в -30 заводится?
– Моя машина в минус 30 не открывается!


Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса “языков”, присланная из центра.


Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.


Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.


В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
– Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…


Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
– Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!


Рекомендуемые статьи: