— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на копии паспорта, то он болен.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
— Как думаешь, кто знает о тебе всё?
— Ну жена, родственники, менты, президент?
— Нет, твой интернет провайдер.
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт…
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли…
Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?!
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Голова еще работает как часы, но если завести забудешь…
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота…
— Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы действительно диетолог?
— Мам, а что такое «полиандрия»?
— Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
— А разве такое возможно?
— Не знаю. Спроси у папы.
— У которого?
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
— Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
— А вместо благодарности слышат: «Понаехали!».
