— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Сократ, философ: — Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: — Ты щас чё сказал, козлина?!
— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,»оперштаб по борьбе с коронавирусом»?
— Нет.
На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».
По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: «Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы — будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника — $ 500 вознаграждение!» Описание, фото, телефон.
Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:
— А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее… Я ср@л пока он не наелся!
— Циля, к нам в гости придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки.
— Думаешь могут украсть?
— Думаю могут узнать!
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Моя диета называется «лень готовить…»
Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.
— Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!
— Изя, а есть такое понятие «умная оппозиция»?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пид@расов.
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
