Забытые остроумные анекдоты


Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. П..здато.


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.


– Вчера разослал друзьям смску “не могу найти свой телефон , позвони на него. Спс.” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это подтверждает мою теорию…


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа…


Сижу дома, вдруг – звонок в дверь . Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


— Бабуль купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет…


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь .


Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день


Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.


Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
– Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох блин!!! – и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной – в ужасе :
– Доктор! Сколько мне осталось?!
– Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах, гады, колесо сперли!


В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц…


В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно


Поймал на похоронах венок.


Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!!!


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф… .
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф… Па Фрунзенской пойдете?


Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


Учительница ученику:
– Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров:
– Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.


– Мама, что это?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чиполлино?!
– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.


Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота , слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.


Страницы: 1 2 3 4 5