Забытые ржачные анекдоты

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
– Зачем вызывал? – вопросил дух Петра Путина.
– Видите ли, -начал Путин. – Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно – терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи – помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил – никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
– Как Вам это удалось? – спросил Путин Петра.
– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
– Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен – для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Звонок на радио :
– Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось… ”


Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…


В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу – уголовным преступлением.


Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: “Ты че, дядя, типа самый умный? ” – тот ответил “да” и смог аргументированно доказать свою правоту.


– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…


– Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
– Да, я уверен.
– Точно 23, а не 27?
– Никаких сомнений, 23 недели.
– Боже… Я не за того замуж вышла!


Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!


Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда “Одесса-Киев” и еще раз доказала поговорку: ” Язык до Киева доведет”.


Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок.. Судят кирпич :
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
– Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
– Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
– Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!


“Не желай жены ближнего твоего” (одна из библейских заповедей)… .
А вот про чужого мужа там ни слова …


Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…


– Как Вас с такой дикцией взяли на радио ?! У Вас что, там блат?
– Почему блат? Сестла!


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


– Я глубоко извиняюсь. .
– Извиняйтесь глубже, пожалуйста.


Самолет над Москвой терпит бедствие.
“Надо отвести самолет от города! Спасти людей! “, – решают летчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! РУБЛЕВКА! !


Все женщины двуличные – одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.


– У большинства россиян круглый счет в банке .
– И какой же?
– 0.


Страницы: 1 2 3 4 5