Прикольные анекдоты прошлых лет

– Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
– И чем же?!
– Такие же лохи, повелись…


Он уходил, она ему вслед кричала “Я побрею усы… давай начнем все сначала…”


– Девушка, а что это у вас за х..йня?
– Гламур, бл..дь!


Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”


Вроде бы все наладилось: хорошая работа , машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя – раз… и на пенсию!


Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание “еб..нное правительство”. По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: ” Слушай , время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово – правительство”.


Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине , пойдет в школу при Путине , окончит ее при Путине … Кошмар какой…


– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу .


У чукчи спрашивают – Какой самый глупый народ в мире?
– Армяне!
– Почему?!
– Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .


Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты – командир части и только что провел построение полка.


В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина , небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
– Ну че, видели меня Сидоровы?


В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
– отсутствие опыта работы;
– справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
– креативный подход к выполнению супружеского долга;
– отсутствие аллергии на футбол и бокс;
– владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина , утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
– Наша собака совсем озверела, – говорит он жене, – смотри, как она меня за шею укусила.
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она мне всю грудь тоже искусала.


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…


Студент идет на экзамен. Думает: “сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть “отлично”


Две старушки беседуют у дома.
Первая: – Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Вторая: – Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: – А мы вот “балуемси”..
Вторая: ???
Первая: – Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим – в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками):
– Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
– Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
– Твою мать!


Профессор медицины :
“Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки”.
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
“Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему “Рак головного мозга”.


Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… по возможности буду приходить и долюбливать…


Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!!!


Страницы: 1 2 3 4 5