Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — жопу…
— Цилечка, давай, поторопись-ка!
— Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— А у нас, в деревне, лайки не ставят, понравилась баба- привёз ей навоз!
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
— Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, — заявили в Белом доме.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Нас у мамы трое. Ей 38.
— Мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
— Этот момент в моей жизни ещё не наступил.
Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
— Вчера комар за хер укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!
— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
— Вова, ты почему так много пьешь воды?
— Я просто съел яблоко.
— Ну и что?
— Помыть забыл!
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я там немного натоптал…
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
— У меня что-то с девушкой не получается.
— Попробуй подарить ей цветы.
— Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.
Паренек примерно » чуть за двадцать» сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
— Вы картами принимаете?
— Да.
— А чеками Американ Экспресс?
— Да, принимаем.
— А биткоинами?
— К сожалению, нет.
— Не чебуречная, а говно.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
