— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.
Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…
Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
— Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы, не те…
Созваниваются два друга. Один другому звонит по телефону. Тот долго не снимает трубку. Наконец он снимает:
– Алло, Яша, привет!
– Слушай, я занят перезвони мне позже…
– А чем ты такой занят?
– Я исполняю супружеский долг!
– Какой супружеский долг, ты же не женат!
– Я исполняю… чей–то супружеский долг.
Муж и жена в постели лежат, и вот он ее гладит по плечам, потом спускает плавно руку, ощупывает ей грудь, рука прошла по животу, вот уже линия бедер… она томно вздыхает… рука спускается чуть ниже и тут он резко убирает руку, откидывается на подушку и все, она говорит:
– Так, Боря, я не поняла, что такое, что ты остановился?
– Так все, я нашел пульт от телевизора…
Встречаются две подруги Соня и Роза. И вот Соня жалуется Розе и говорит:
– Роза, все мужики сволочи! Вот попадаются такие, которые сначала угощают коньяком, а потом сразу лезут под юбку!
– Ой, не говори…
– Но бывают и приличные: поят лимонадом и потом никуда не лезут…
– Вот сволочи!…
Одесса. Яша бежит домой, открывает дверь, врывается, начинает резко шарить под кроватью, заглядывать в шкаф, в кладовку… перерискал все везде вокруг. Циля смотрит на него с недоумением и говорит:
– Яша, слушай, честно тебе сказать, я не могу понять, чего ты меня все время ревнуешь? Я целыми днями дома: стираю, убираю, готовлю, глажу
все по хозяйству – у меня даже часика свободного нету!
– Циля, дорогая, какого часика? Для этого достаточно двух минут!
– Яша, дорогой, это Тебе для этого достаточно всего двух минут…
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
У каждого настоящего мужика первой утром должна быть мысль «Боже милостивый! Моей супруге совсем нечего надеть!»
— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!
Одесский дворик. На балкон выходит покурить нервно Яша. Стоит, курит. Снизу Моня наблюдает за ним и кричит:
– Яша! Шо случилось? Ты опять поссорился со своей Цилей?
– Ну да…
– А шо такое?
– Моня, вот ты сам мне скажи! Вот как я мог испортить ей День Рождения? Если я даже не знаю – когда он…
Встречаются два друга одессита и один–другого спрашивает:
– Боря, привет, как дела?
– Ой, плохо, шото я таки задумался за эмиграцию…
– И шо, куда ты думаешь ехать, таки в Израиль?
– Ой ты знаешь, нет. В Израиль все–таки стрёмно, заставят еще обрезание сделать… а у меня, знаешь ли, каждый миллиметр на счету.
Достучавшиеся до тех, у кого не все дома, бывают потом сильно удивлены….
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Мужик решает кроссворд:
— Первая буква финского алфавита — 16 букв.
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
