— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хм-м-м… А рояль?
— Пианино-про.
— Создавая скрипку, альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм…
— Интересно, о чем думал тот, кто первым сделал балалайку?
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино…
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
— А откуда у тебя баян?
— Этот баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Объявление. Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Сын хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?
Альт — это хорошо раскормленная скрипка.
Объявление: «Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.»
Ночью сотрудник ГИБДД останавливает горбатый «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый возмущенно:
— Здрасьте-приехали! А кто же вам вчера на баяне играл?
Жизнь — она как рояль… Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
Заходит Новый Русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
— Я такой расстроенный сегодня! — сказал выкинутый на помойку рояль.
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд…
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Один Новый Русский говорит другому:
— Вован, ты чего бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
— Да-а-а-а, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!?
— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…
Вчера хоронили тещу… порвали два баяна…
Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе не играю — карты сквозь струны проскальзывают…
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…»
