— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! — объявил режиссер…
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко отп..здить крапивой какое нибудь бревно.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят…
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки, но не ушла, зараза…
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: «Что, покрасилась?» Нет бл.., поспела!
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадёжный больной!
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…»
Причём, так каждые пять лет и думаешь.
— Как Дон Жуан по-китайски?
— Бэ Ля Дун.
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
