Замечательная подборка юмора и сатиры — смешные анекдоты про бизнес и работу. Она поднимет упавшее настроение и заставит трудиться дальше!
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны?
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Закон офисного планктона: семь раз переспроси, один раз забудь.
Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
Первый рабочий день после отпуска как концентрат из понедельников.
Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Игра с банкиром в ассоциации:
— Хороший конкурсный управляющий?
— Бизнес-ангел!
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО».
И буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
— Гиви, ты можешь купить «Волгу»?
— Вах, зачем мне столько воды и пароходов?
— Когда Стив Джобс начинал у него был только гараж и паяльник!
— У нас в 90-е многие так же начинали!
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
— Я эксперт по бизнесу.
— У тебя есть бизнес?
— Лучше! У меня есть телеграм-канал о бизнесе!
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него, пчёл держит.
Смотрел список Форбс… Походу, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
Сижу в кафе. Люди за столиком рядом со мной громко спорили — выбирали название для своего бизнеса. После долгих споров они нашли идеальное название. Я только что зарегистрировал новый домен.
Бывает, проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
— А как начинается твой рабочий день?
— Прихожу на работу и считаю до пяти!
— А дальше что?
— Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может, их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к чертовой матери»…
В отделе кадров:
— А почему вы ушли с прежнего места работы?
— Там такая зарплата, что уехать было невозможно!
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Как заработать при помощи интернета всего в два шага:
Отключаем интернет.
Идем работать.
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на нее…
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь, спросил папа, — Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу: Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике — скажу я об этом своему партнёру или нет?
Разговор в Кремниевой долине:
— Я построил бизнес с нуля своими руками и через три года продал его за $50 млн.
— Ничего страшного. Вы, главное, не унывайте. Может, следующий проект станет успешным…
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
– Извини, это – дружеское поглощение, – говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
Женщина хвастается перед соседкой:
– Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
– Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
– Банкиру. Она вышла замуж за бизнесмена.
Один бизнесмен жалуется другому:
– Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери… Так и разориться недолго!
– Мне это не грозит, нам хватает одной.
– Как это?
– Отправляем по ней тёщу и отдыхаем всей семьёй!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да!
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика «Секреты успешных людей».
