Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море просто поплавать и позагорать.
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали…
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
— Даааа, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — то, что надо!
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…
— Киркорова никто не узнаёт!
— Почему?
— Потому что ему делали пластику по негативу…
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
— Доктор, помогите!
— Не могу! У меня прием закончился.
— Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
— Иди к глазнику — он до 9 вечера.
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его «козлиным»…
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
— Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Из форума: «Как вы откопали свою машину после праздников?».
— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.
— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
— Не пей воду из под крана, там микробы.
— Не ешь немытые яблоки, там микробы, помой!
— Где помыть?
— Под краном.
— ???…
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витёк.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я ещё и удочку потерял.
— Михалыч, а это точно безопасно?
— Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!
Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь?
— Да вон баба заболела, в больницу везу!
