Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.
Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!
Парашютный инструктор — новичку:
— Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
— Ага, уйдёт… в брюки!
Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.
— Как это, должно быть, интересно — прыгать с парашютом, — восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику. — Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы.
— Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой «По газонам не ходить».
Лучшие изобретения блондинок:
— оглавление для словаря;
— фонарик на солнечных батарейках;
— чай в непромокаемых пакетиках;
— парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— инвалидное кресло с педальным управлением;
— вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— надувная доска для дартса;
— вертолет с катапультируемым сиденьем;
— подушки безопасности для пилота самолета.
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
Если прыжок твой первый не удАлся,
Лежишь, как блин, не чувствуя себя,
То это значит, каждый догадался,
Что парашютный спорт не для тебя.
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Иван, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Чем отличается парашют от презерватива? Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив одним человеком больше…
Инструктор — новичкам-парашютистам:
— Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… оооочееень затяжным…. Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.
