Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
— У нас писечка не растет!
Он:
— Как так? Вроде все хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…
— Вчера к нам приходил Дед Мороз, — рассказывает Вася из первой квартиры. — Подает мне подарок, а я ему: “Можно еще?”. “Нет, — отвечает, — тогда другим детям не хватит”.
— Ко мне тоже приходил, — сообщает Петя из восьмидесятой. — Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он дает мне еще два и говорит: “Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое”.
Две мамаши: «Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?».
Приходит к доктору белочка и зайчик:
— Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
— Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-……..ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Мужчина спрашивает ребенка:
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Хочу, дяденка, но очень попка болит.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время…
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей…
Дети не заморачиваются любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щечку и говорят: «давай дружить» … Начнем делать также!
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка веселый сын другая говорит:
— Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирил,еще не курил.
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап а пап, а откуда появляются Дети?
Папа сердито:
— Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
— Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
Маленький мальчик на речке купался,
Сзади к нему ледокол подбирался.
Hа палубе громко смеются все дети,
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
— Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
— Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
— Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
— Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
— Это не солнце…. это дымэдрол.
