— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
— Доктор! Что с вами?!
Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
— А почки не беспокоят?
— Нет, только рука.
— А глаза?
— Нет! Рука. Причём тут глаза? Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано: «УРОЛОГ».
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме!
— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем что ли умом тронулись?
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять…
— Десять чего?
— Девять…
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Ничего особенного, мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
— Доктор, я жить буду?
— Подождите, больной, я еще не решил…
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
Больной врывается к врачу:
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…
— В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
— Еще нет…
Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
— Тихо… у нас экзамен…
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
