Анекдоты про мужика и врача

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Женщины?
– Ну…
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!


– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
– Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.


В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком “Я только спросить!”. Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?


Мужик жалуется врачу:
– Доктор, помогите. Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.


В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
– У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
– Лопатой меня тушили, твари!


Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет…


К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
– А Вы не ошиблись?
– А спирали Вы ставите?
– Да.
– Ну, так снимайте!


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
– А вaм мужики не к нaм
– А кудa? – ошaлели мужики
– Врaч:
– Вaм в кукольный теaтр


Приходит мужик к врачу и говорит:
– У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
– Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
– Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!


Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
– Что, жалуетесь?
– Нет, блин! Хвалюсь!


Мужик приходит к врачу с женой:
– Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.


Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
– В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?


Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит:
– А вaм мужики не к нaм.
– А кудa? – ошaлели мужики
– Врaч:
– Вaм в кукольный теaтр.


Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…


Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
– Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
– Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!


Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
– Ты чего это делаешь?!!! – заорал мужик.
– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
– Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…


Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
– Что, жалуемся?
– Нет, хвастаемся!


Приходит мужик к доктору, говорит:
– У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
– Где мужик с маленькими яйцами.
– А это тот, что на шарах пролетал?


– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!


Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в попе застряла газета…
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Страницы: 1 2 3