Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.


— Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
— Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
— Папа, это как в восьмое марта, да?


— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.


— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.


— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.


Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— Папа, ты у нас такой некрасивый…
— А мама?
— А мама — средненькая!


— Папа, а от чего умирают люди?
— От жизни.


— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.


Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…


— Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
— Да сын, правда!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?


— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.


Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.


— Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
— Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.


— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда…
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек…
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!


— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет — это монолог.


— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.


— Папа, а когда наступит рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!


— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у


Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет…


— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.