Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее?? Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Hовый pусский – сыну-втоpокласснику:
– Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!
Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
— У тебя три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Разговаривают двое новых русских:
— Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету.
— Тебе какую, братан?
— Да любую — какое сегодня число посмотреть.
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется “Разборки”.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: “Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь…” Новый русский: “Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?…”
Один Hовый Русский говорит второму:
– Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл…
– Hу и чо?
– Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны – перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр “Haполеонa” прямо из сaксофонa, a под конец перебил из “Мaкaровa” все зеркaлa.
– А кaк онa?
– Ты знaешь, откaзaлa мне…
– Hу дa!?? А мотив кaкой?
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: “Выньте из багажника шар для боулинга!!! ”
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней — так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, А в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь! Ну, они, типа, музыканты.
— Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.
Новый русский – нищему:
– Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
– Но мы можем зайти в ресторан!
