Анекдоты про жену и машину

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!


Муж уезжает на работу: – Дорогой ты когда вернешься? – Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: – Что делаешь? – Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! – Что, думаешь, опять повезет!?


– У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.


Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.


Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе – тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
– В лес сверни!
ну мужик свернул
– Выходите все из машины!
Все вышли. Он стволом машет и теще говорит:
– Соси!
Отсосала. Жене говорит:
– На капот – @бать буду!
Лягла, оттрахал ее, насрал на капот – говорит мужу:
– Жри говно.
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
– Подумаешь – сосала я ему, так – почвакала и все.
Жена говорит:
– Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула – так по ляшкам поводил.
Муж говорит:
– Подумаешь я говно ел, так – картошку повыбирал…


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!


Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.


Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
– Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
– Я же говорила тормози.
– Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.


Одесский полицейский останавливает машину:
– Вы превысили скорость.
– Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!


Чувствуя свою безнаказанность уссурийский тигр ограбил банк, угнал машину и увёл жену у мэра Уссурийска.


— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…


Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.


Муж с женой тормозит машину.
– Сколько стоит доехать до парка Горького?
– Триста.
– А если с женой?
– Триста.
Жене:
– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!


Жена пилит мужа:
– Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
– Ну я же тебе подарил ‘Калину’!
– Нахрена мне твоя ‘Калина’! Даже бурлаки на ‘Волге’!


Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?


Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской. Жена ему с балкона орет :
Жена – Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ – Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена – Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.


Страницы: 1 2 3 4