Карантин. Вся семья дома.
Я постоянно готовлю есть.
Возникают два вопроса.
Как в них все это влазит?
Кто, бл..ть, раньше их кормил?!


— Коронавирус погружает мир в худший кризис со времен Великой депрессии
— Со вчера?


У друга родители ставили сетки на окна, чтобы никто не залетел, а младшая дочь всё-таки залетела


Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге.
Лежал, гневался


Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет


Жена: Убей этого паука, вот возьми газету
Я: *читаю новости вслух*
Паук: *прыгает в окно*


А все хоть помнят, кто где работал?


Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.
Человек в режиме самоизоляции ест как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.


Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…


Заходит как-то Путин в бар и говорит:
– Всем пива за счет заведения!


анекдоты с хорошим юмором


— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…


— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…


Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.


СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
— Я же предупреждала тебя, старый дурак:
— О политике в троллейбусе — ни слова.


– Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая – деньги.


С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: “Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин”.


– Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
– Я вышла замуж?!!


План борьбы с коронавирусом в России:
– здоровым – самоизолироваться;
– больным – самоизлечиться;
– учащимся – самообучиться;
– работающим – самодистанцироваться;
– безработным – самообеспечиться;
– голодным – самонаесться;
– мертвым – самозакопаться;
– недовольным – самозаткнуться.


— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.


Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский – жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский – не делать ничего.
3. Русский – объявить китайский, реализовать шведский, разницу сп..здить.


Объявление:
“Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67”.


Доктор:
– Ваше выздоровление было просто чудом!
– Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..


Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.


Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.


– Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
– Я не Света, а Наташа…