Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
По-моему приседания — это не приседания, а самые что ни на есть вставания!
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
Синдром крабовой палочки — ты знаешь, что тебя на@бывают, но тебя это устраивает.
На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный», будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь!»
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!
А ещё я бы спросил у Путина, кто все-таки должен платить на первом свидании.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
Алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни фига не понимаю.
Помню в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу
Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста…
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
В прошлое воскресенье было 3 праздника-день железнодорожника, Ильин день, день ВДВ. Представляю состояние железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.
