— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй…
— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хер с ними, невелика потеря!
Рецепт холодца, начинающийся со слов «Варить рульку от 4-х часов на медленном газу», не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
Говорят, что на нудистский пляж с маленькими не пускают…
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО! Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?!
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
