Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность…
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
— Вы мажьте маслом булку.
— Да я мажу.
— Да вы мажьте, мажьте.
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, а куском кладете!
Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это Крополикус широколистный, это Домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это Кармодия азиатская.
— Ой, на Герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
— Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
— Ну, что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
— Да мы потом её нашли, но осадок-то остался…
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Новый Русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях — на радость людям.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Впeрвые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гoстeй.
Хозяин, уставший от гостей:
— Скоро уйдет последний автобус!..
Гости хором:
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от Wi-Fi.
— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так что же вы не идете обедать домой?
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»!!!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!!!
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Праздничный стол, со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
В гостях:
— Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
— А как же он время определяет?
— А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни «здрасьте», ни «до свидания»!
— До свидания.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Когда обидели, грустно и тоска на душе:
— Американка тут же идёт к психоаналитику.
— Японка уходит в себя.
— И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге… И СНОВА-А-А СЕДА-А-А-АЯ НО-О-ОЧЬ!
