Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и восхищаюсь: «До чего же я красива!»
— Это не грех, дочь моя, это плохое зрение.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь бл@ не секс, а дискотека!!!
Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.
Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть п@рно без звука.
Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонах..й»?
Корм для рыб со вкусом кошки.
Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — всё к лучшему» — произносится тогда, когда уже всё, полная ж..па!?
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Трусы сухие и совсем не пахнут!
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут.
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут.
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз.
Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Говорят, помогает даже при -45.
Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо?»
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой».
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
