Давно пора поменять правила биатлона, чтобы каждый мог стрелять по мишени из чего хочет. Хоть из базуки, хоть из минигана, хоть из Вальтера ППК. Только чур — всю трассу тащить оружие на себе, с полным боекомплектом.
— Я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— Что, твой дядя миллиардер?!
— Нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой…
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Да всё кричали: «Горько-горько!»
Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги — руки… Не к рукожопым же…
— В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
— Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая «ой, мороз, мороз», бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
— А почему в компе на рабочий стол выкладывают обои, а не скатерть, например?
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, е#@ть щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
— Парни вы о#@ли такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Да ты о#@ел такие щели оставлять!
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
С вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает соображая:
«Вроде всё это было уже, но раз заказывает — надо исполнять».
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
— Saturnalia! В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
— Посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, а где эта вдова живёт?
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
