Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают…
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп@зделась, в общем.
— Соседи мне нашёптывают, что ты тр@х@ешь мою жену… Нехорошо это…
— Вас не поймёшь! Она говорит — «хорошо», ты — «нехорошо».
Читая в соцсетях тех, кому нет ещё тридцати пяти, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
«В Госдуме допустили воссоздание СССР».
— Из чего воссоздать то, — из говна и палок?!
— Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
— Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел очень сильно испугать жену, чтобы всё было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена встаёт и говорит:
— Кто там кодит?
Тишина.
— Кто там кодит?
Тишина.
— Ну кто там кодит?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
— Да ни кто там не кодит — это я куякнулся!
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.
В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.
Один тип заходит в бар и говорит:
— Все политики ***!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
— А ты что? Политик?
— Нет, ***!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка: — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты: — Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка: — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты: — А на хобби у Вас остается время?
Девочка: — Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе: — Какой ceкc?!
Девочка: — Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
Журналисты в шоке: — Девочка, что ты плетешь?!
Девочка: — Коврики, корзинки, макраме…
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились».
Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.
– Эй, смотри, смотри!
– Что такое?
– Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
