Подборка свежих смешных анекдотов №539


Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.


Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.


Кровати — это просто зарядные устройства для людей.


Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно п..здато, но, всё равно, какая-то х..йня!”


Чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
– Ближе нельзя было?
– А там люди юмор ценят, однако!


Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.


Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.


Работал в 90-е годы в одном торговом центре. И было тогда модно веерное отключение электроэнергии. То и дело всё пятиэтажное здание оставалось без электричества.
Тогда владельцы бутиков скинулись и купили огромный дизель-генератор в вагончике и поставили его на заднем дворе.
И как назло отключения прекратились. Но начали отключать воду и за вагончик все работники ходили в туалет.
Пригодился таки!


хоть одну ты ёлку
милый убери
их уже скопилось
извиняюсь три


Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?


свежий анекдот №539


Если вы тихо материтесь – значит у вас простужено горло.


– Как вы живете, Иванов?
– Отлично живу!
– Недвижимость у вас есть?
– Нет.
– Автомобиль?
– Нет.
– Сбережения?
– Нет.
– Ну хоть телевизор есть?
– А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!


– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Вали отсюда.
– Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком…
– Тогда тем более.


Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.


Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.


Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие – считают себя жирными, а жирные – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.


Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра…


Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа – в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!


Огурец на 98% состоит из твоего диплома.


Я люблю свой ночной город. Грязи не видно.


– Правда ли, что с возрастом отцы становятся суровее?
– Не знаю. Но то, что ремни становятся длиннее, – это точно.


Объяснительная опоздавшего на работу:
“Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.


Из резюме практикующего хирурга: “И опыт, сын ошибок трупных…”


Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня – одна нога теперь длиннее…


Товарищи по работе, это такие люди, которые год о тебе не вспоминают и вдруг в последний день перед отпуском выясняется, что ты им всем позарез нужен.