Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
не всем историкам известно
что скандинавская ходьба
изобрелась когда у финна
истерлись лыжи об асфальт
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
— Я так больше не могу, мы должны расстаться.
— Но почему милая???
— Потому, что у тебя 13 сантиметров!
— Пздц ты суеверная..
мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.
— Привет! Как насчёт секса без обязательств?
— То есть ты не гарантируешь сам факт секса?
Идут два мужика просто в хлам, еле на ногах стоят, тут один предлагает:
— А спорим на бутылку, что первое слово при виде меня у жены будет «лапочка»
— Да ты с ума сошел, жена тебя ненавидит, сейчас 3 часа ночи и ты пьяный в хлам, конечно спорим.
Поднимаются они вдвоем на этаж и тут мужик стучит себе в дверь и говорит:
— Лапочка, открой пожалуйста дверь.
Из-за двери жена ему и отвечает:
— ЛАПОЧКА?!! Да чтоб ты сдох псина подзаборная!!!
Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого хера они вместе-то плещутся?
— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
— Доктор, а я буду пить?
— Да, печень не задета.
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал, нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: «ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ***»!!!!!!!
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно…
домой приносит зоя с рынка
уверенность что все вокруг
дебилы мудаки и хамы
ну и картошки килограмм
