— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.
Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли…
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего, обкурились, что ли?
— Как ты узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Звонят на телефон с незнакомого номера:
— Добрый день, компания ***, хотим предложить вам ****.
Я:
— Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
— Какую колбасу?
— Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
— Да не нужна нам никакая колбаса!
— А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
— Алё! Вы брать будете?
— Нет, извините.
— Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Семейные хроники.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами…
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
Лучшие открытия я делаю штопором.
Разговариваают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так… Рекламку надо доработать…
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»
По данным ВЦИОМ 90% депутатов никогда бы не крикнули «хватит» Золотой антилопе.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Как вы по вкусу пальца определяйте направление ветра???
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
