— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пизд@лей.
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
Звонок в 3 часа ночи:
— Ты спишь?
— Да, бл@ть, сплю!
— Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?
Спонсор моей бессонницы — х@йня в голове.
Х@йня в голове — всегда со мной.
Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч… Вот Настя — настоящий, бл@, мужик!
Муж спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала…
— Ой! А я ее сама съела!
— Ну все, теперь и тр@хай себя сама!
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?
Два негра разговаривают в баре:
— Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
— Да, со мной такое же каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый баллончик…
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.
— Здравствуйте, с@кс по телефону приветствует вас!
— С@кс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай — это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.
— Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!
— А она разве даст?
— А куда ты денешься!
Два афроамериканца разговаривают в баре:
— Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
— Да, со мной такое же каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
— Какая?!
— Заеб@лся!
Женщина — подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!
— Я на работу не выйду, у меня сегодня с@ксуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хотел вас и вашу работу.
