Умные и сильные не мстят — они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.
— Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
— Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
День святого Валентина — языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей.
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов «хакеры» и «пранкеры» использовать слова «взломщики» и «балаболы».
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир. . . .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла. . .
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю. . . А интернет—то починят?
Есть отличная замена интернету!
— Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут. . .
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
– А чего уметь: наливай да пей.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
