Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
— Я со своею всю жизнь прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью.
Как читать сайты в 2022-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья, которую ты хотел прочитать, доступна только после платной подписки.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
Отучиться ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в топ-5 я не попадаю.
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Европа, отец на утреннике в детском саду:
— Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
Фрилансер. Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»…
— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал: — Ты вообще нафига мылась?
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
Сидит капитан Немо в своём Наутилусе и скучает. Решил порыбачить, поймал камбалу. Решил её помучать электричеством, мучал-мучал, надоело. Выкинул камбалу.
Так появился злобный и мстительный электрический скат.
Юрий был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась.
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль ко мне в окна, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет…
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чём дело?!
— Глаза у неё не ласковые.
Статус в соцсети: «Опа, за кем-то полиция приехала!!» Обновлен 652 дня назад.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень:
«Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь.»
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет, лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы-яги дочка, а ты кто?
— А я. А я. А я мудак!
летит последний лист лавровый
в печальный мой декабрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей…
