Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
– Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй – три…
Отпрыск его перебивает:
– Они что, анаконду хоронят?


Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.


– Мадам, вы любите язык под хреном?
– Хам!
– Извращенка!


За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете – 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.


Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.


Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.


Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.


А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?


Собаки живут при рабовладельческом строе, коты – при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!


– Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!
– Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!


скачать прикольные анекдоты бесплатно


– Может встретимся?
– А может не надо?
– Да, так даже лучше.


– Петя, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом… Женщиной-космонавтом…


– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!


У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я – чемодан.


Загляну в свой шекелёк…


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.


Встречается парень с девушкой:
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.


Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню “Мальчик-гей”.


В некоторые головы мысль приходит умирать.


Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки – 0:0!


Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!


Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
– Простите, а здесь что, утром никто не работает?
– Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!


Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.


Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…


Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.


— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!


Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.


Вечер пятницы – это как предварительные ласки перед выходными.


– Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
– Так ведь, зятёк, и я их.