Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Лайфхак для девушек: селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
— Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
— Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к памятнику Сергею Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы…
— Отстань, я делаю селфи!
— Пейза…
— Я… делаю… селфи!!!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Фотографы — странные люди: они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
— Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
— А ради чего тогда???
Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, но нажал на видео.
