На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Пишу SMS сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-а-а, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Фотограф:
— А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.
— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
Девушка кокетливо:
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Моя бабушка зарегистрировалась во «ВКонтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
