Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
– Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.”
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: – Я же не люблю без сахаpа! – Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Молитва для программиста: “Боже, спаси и сохрани как…”
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ: Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней – то ошибка может быть и там, и там.
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его смотрит!
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью “Прожиг жизни успешно завершен”.
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
