Середина 80-х, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала всю свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп., вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что я вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы, в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется. Финиш!
У одного друга есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней (“Она так медленно ползает!..”) оторвал колеса от игрушечной машины и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы… Гости все спрашивают: “Кто у вас там носится?” — “Черепаха!..”
Помню, присутствовал на новогоднем утреннике. Там пел песенку один мальчик, у которого были проблемы с произношением звука ( Ш ) и ( Р ), вместо него у него выходило (Х) и (Й). Когда парень дошел до места: “Сьюбил он наху елочку Под самый коехок”, было такое впечатление, что всех родителей срубили.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: “Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра”.
Ответ студента был таким: “Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания”,
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он. Но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: “Поднимитесь с барометром на крышу здания и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем используя формулу L=(a*t^2)/2, вычислите высоту здания”.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
“Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра. Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания”.
“Неплохо”, — сказал я. “Есть и другие способы?”
“Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравиться. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок, и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод”.
“Если хотите более сложный способ”, продолжал он, “то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии”.
“Наконец”, заключил он, “среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: “Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания”.
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Дело было банальное — трем студентам в общаге захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) — а все дело было в закуске (обычное дело) — оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам и заслали одного своего шпиона на общую кухню поживиться халявной закуской (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто…) и упер ее, родимую к ним в комнату. Ну, ребятки крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Холявы, клюкнули эту водку и полезли вилками за закусью в кастрюлю… Велико же было их разочарование — в кастрюле были… термобигуди!!!
На заре развития ядерных технологий перед США и СССР возникла проблема — определить зависимость силы взрыва от расстояния. Американцы за бешеные деньки закупили аппаратуру, создали суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытаний данные с них забили в перфокарты и чудо техники. И вот он — долгожданный результат — столбцы цифр в рулонах. Американцы сильно гордились свои произведением. Прошло время, секретные данные перестали быть таковыми, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные свои испытаний наши ученые. В предчувствие, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Страшные мысли витали в головах американцев — если Советские данные лучше, то у них в то уже время был не просто супер, а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще не чита американскому! Американцы срочно снарядили делегацию по обмену опытом. Прибыв к советским коллегам, они взяли быка за рога — а не покажете ли тот славный аппарат, на котором вы рассчитывали свои данные. “Да вот он перед вами.” И показывают арифмометр. “А-а-а-а, секретность — подумали американцы — прикидываются. Знаем мы вас!” “Может вы продемонстрируете аппаратуру, с которой вы работали в поле?” с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Американцы в трансе. Если бы был кирпич из печатных плат и полупроводников, тогда все ясно, но это был обыкновенный силикатный кирпич, только что пронумерованный. Американцам стало очевидно, что русские глумятся над ними. Из прострации их начал выводит рассказ о собственно испытании. Оказалось, кирпичи пронумеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние, на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке!.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: “Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз — и тебя нет!” Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: “Р-р-р-р, У-у-у-у…” Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали… Через минуту врывается мокрый майор: “Сдать оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!”
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики, значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать, и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем — зелень была синтетическая, из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно слипаются в общем порыве и творят черт-те что… Я наблюдал такое единение на футбольном матче. Итак: матч века “Сельхозтехника” — “Водник”, стадион забит до верху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьют пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по бегу. Дистанция — 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на внешней дорожке, происходит заминка — видимо, диктор не может найти его данных. Наконец он произносит: “… по шестой дорожке бежит Дима…” (видимо фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно — они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и … фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды “фальстарт” — он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: “Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма, давай!!!” Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил — он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует; крик стоит неописуемый — все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают. Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет. Он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли “Дима, ты лучший!”, “Давай-давай!”, сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда — финиш — и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать… И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо… PS. Повторный забег он уже не бежал.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали… Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот пришло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занять не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем! — отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
— Чего стоим?
— Подработать хочу.
— Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав:
— Ну, вымой тут чего надо.
И уходят в зал… Шампанское разливать… Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
— Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
— Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
