Смешные большие анекдоты

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
– Петька, рассказать тебе про «логично»?
– Ну, расскажи.
– А коротко или длинно?
– Давай длинно.
– Вот у тебя аквариум есть?
– Ну, есть.
– Значит, ты любишь рыбок. Логично?
– Ну, логично.
– А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
– Логично.
– А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
– Логично.
– А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
– Логично.
– А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
– Расскажи, Петька.
– А коротко или длинно?
– Давай покороче.
– Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты – гомосексуалист!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Наденька! Что ты вчера делала после школы?
Наденька:
– Играла в песочнице.
– Умница, Наденька! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Коленька! А ты что вчера делал?
Коленька:
– А я вчера играл с Наденькой. У меня был совочек.
– Молодец, Коленька! Иди, напиши на доске «СОВОК». Хабиб Мурат ибн Ахмед! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Хабиб Мурат ибн Ахмед иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин. Американец:
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
– Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джинн по косячку!
– Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
– Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
– Джинн давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
– Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
– Давай браток четвертое желание…


Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит чувак, анашой торгует… Подходит к нему мужик и спрашивает:
– По чем анаша?
– 30 баксов…
– Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
– А ты попробуй – приход офигенный, гарантию даю…
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул – ничего… Попарился, решил опять курнуть… Курнул – опять ничего… Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
– Мужи-и-ик!
– Да отстань!
– Му-ужи-и-ик!
– Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
– Ты что офuгел в бане срать!!!


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
– Слушай, а что такое логика?
– Ну, как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
– Грязный.
– Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
– А что такое диалектика?
– Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
– Грязный.
– А вот и неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
– Ну, а что же тогда философия?
– Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
– А черт его знает…
– Вот! Это как раз философия!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ушшш…
Третий удар. Индус:
– Ышшш…
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – говорит Черт.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…


Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет семью семь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
– Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.


Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
– Ха, – засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
– Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, – ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, – сказал президент, – 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
– Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…


Страницы: 1 2 3 4

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!