Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Потерпел фиаско опрос населения Земли, проводимый ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Но времена меняются.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то да, конечно!
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
Жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, справа от лифта…
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.
Коровы общаются:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да оставишь ты свою глупую теорию заговора! А то над тобой все в стаде будут хохотать.
Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки…
Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
— Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в каких-либо деталях, мелкая подробность, на первый взгляд, незначительная, но заслуживающая внимания.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
