Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду — тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Американца спрашивают:
— А почему вы, американцы, не любите русских?
— С русскими очень сложно, у них много комплексов!
— А точнее сказать можете?
— Ну сложно с ними… У них много ракетных комплексов!
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— «Король и шут».
— Можешь не стирать.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
— В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
— А лебедь?
— Шею вытянул и лежит себе на диване.
— О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Отец, он всегда говорил: «Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!»
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
— Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
— Почему?
— Ты смущаешь артистов нашего театра!
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
После проведённой вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
