— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
– А как там Васек?
– На каторгу угодил!
– Да ты что?!
– Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Говорят, – труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…
– Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке…
– И что?
– Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Лето. Дача.
Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять.
Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. “Втроем” работу выполнили быстро и весело.
Прощу девчонок известить бабушку об исполнении.
Над участком раздается звонкое: “Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!”
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Один приятель говорит другому:
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
– Ну, погодные условия…
– А ещё?
– Ну… забыла посадить!
– Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут.
Гаишник останавливает машину дачника:
– Так, штраф – 50 рублей!
– А 100 рублей не разменяете?
– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как… обычная, шесть соток.
– Нормально… а участок?
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.
