Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
Маленький ребёнок плачет.
Мама: — У него что-то болит!..
Папа: — Что у него может болеть? У него же всё новое!
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит» сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед с@ксом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как @бну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Вчера, стоя в очереди на почте, случайно подслушал разговор двух подруг:
— У меня вся семья гриппует! Муж, свекровь, свекор… Сын, Витька с температурой, сегодня всю ночь блевал…
— А сама-то пьешь чего?
— А как же! Уже канистру коньяка на Новый год прикупила!
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится, что ли?
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает…
Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.
Когда в продуктовом продавщица не додала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: «Потом занесете».
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно…
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет…»
«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
Рецепт коктейля «Три поросенка»: возьмите ящик водки и двух друзей…
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово «нанотехнологии» еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом «воровство».
Ну, удиви меня… — сказал своей жене усталый гинеколог.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
На вопрос жены: «Где был?», отвечайте: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
